Ciao a tutti!!vi informo che abbiamo deciso che entro sabato 19/07 vogliamo essere sicuri dei partecipanti alla vacanza, quelli sono e quelli resteranno. Così possiamo anche farci un’idea di come sistemare le case e le macchine.

Quindi vi chiedo di infomarmi il più presto possibile (CHIAMATEMI, MANDATEMI UNA MAIL.. QUELLO CHE VOLETE BASTA CHE MI AVVISATE!!!!) su:

- se venite o no

- in quali giorni

- in che modo scenderete e tornerete su…

e aggiungo che….chi non viene paga!!come si era stabilito a febbraio…e se riusciamo a coprire i buchi solo parzialmente la somma mancante (cioè quella che manca se ci fosse la casa piena che noi comunque dobbiamo pagare) sarà divisa equamente -in base a quante settimane avevate deciso di venire- tra coloro che mancano.

Un bacio a tutti Paola

le metamorfosi di usho……. !!!

taty&silvy

Vi comunico che alla Cils’ (l’ufficio in cui lavoro) abbiamo una nuova vetrina,

se volete fatevi un giro sul sito

Foto della vetrina

Ale

E’ stata aperta nel sito la sezione Acquerello (in alto a sinistra tra le linguette ).

Qui potete trovarte tt le info sul nuovo progetto e tra poco anche delle foto. Dateci un okkio e commentate.

I vostr gestori ( temporanei )

shamby e Ale

E’ con grande piacere che lo Stato Erello vi presenta il primo quiz della storia del suo blog: il Tettaquiz.

Venticinque celebrità nel “particolare”, sta a voi capire quale viso si cela venti centimetri più in alto
Ovviamente questo quiz ha PURI scopi statistici, il nostro amato webmaster analizzerà l’impennata di visite con un resoconto dettagliato

Tettaquiz

 

 

Cominciamo con un aiutino per le più semplici: Hunziker, Canalis e Chiabotto si nascondono tra le 25.

Tra qualche giorno la lista completa dei nomi

 
P.s.: un ringraziamento al collega ingegnere per la realizzazione

P.p.s.: questo è un momento di altissima cultura per il blog, dobbiamo esserne consapevoli!

P.p.p.s.: con la lista completa ne ho indovinate 18 XD

Leggendo il post della pataty mi sono tornate in mente delle vekkie note che avevo letto sull’ormai noto blog sette in condotta sono andato a rilleggerne alcune e a ricercare le piu famose non tutte perche sono davvero infinitee…

“Alla richiesta della prof. di italiano “dimmi una frase con un congiuntivo” l’alunno M.M. risponde “che tu sia maledetta”"
“L’alunno C******* dopo aver ammanettato alla cattreda il compagno D******* si rifiuta di liberarlo finchè non gli risarà dato il denaro imprestato la settimena prima
“L’alunna V.A. presenta una giustificazione per i giorni 25 26 e 27 firmata dalla nonna sostenendo che i suoi genitori sono in fila in autostrada. Richiedo colloquio con i genitori”
E. “ricompare” a lezione dopo 1 mese , senza quaderno!” ( il problema è il quaderno? )
“Suo figlio guarda fuori dalla finestra spaventando i passanti” ( come fa? )

“L’alunno Antonio D.R. tra una lezione e l’altra estorce denaro ai compagni con il gioco delle tre carte, utilizzando la cattedra come banco. Colto in flagrante, tenta di far sparire la cattedra”

“Gli alunni V.A., M.D.B, M.L., F.F e A.T. durante la pausa pranzo sono soliti giocare a pallone utilizzando la mia vettura come porta, dopo aver accuratamente bendato il portiere. Si urgono provvedimenti M.G.

“L’alunno M.,alla richiesta del compagno P. di aprirgli lo zaino per prendere l’agenda,risponde positivamente incidendo uno squarcio con un coltello a serramanico nel sopracitato zaino,e porgendo poi l’agenda a P.”
“L’alunno xxx si presenta in classe con un ritardo improponibile sostenendo di aver fatto tale ritardo per motivi di vento contrario”
“L’alunno Biagio T***** continua a rubare gli occhiali ed a perquotere l’alunno Giovanni L****. Al mio richiamo T***** spiega la sua azione dicendo che perquote il compagno con educazione in quanto prima di agire gli toglie gli occhiali”
“R.P. scoppia a ridere in faccia al sottoscritto dopo che il sottoscritto si è erroneamente infilato la stanghetta degli occhiali nell’occhio”
“Il solito ignoto durante la lezione scorreggia”
“L’alunno O. entra dalla porta ed esce dalla finestra”

“Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando “Oh no ancora quelle voci!!”"

“Dopo aver aperto la porta con un calcio, l’alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all’inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: «Chi ha chiamato l’A-Team?»”

Shamby

dopo aver letto l’ultimo post esilarante ed ispirata da una mail inviatami dalla biondina piu cucciolosa della compagnia(grazie alicina),eccovi altre cosine divertenti…tanto per sorridere agli ultimi giorni da liceale

L’alunno S. C. lascia l’aula prima dell’orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.

L’alunno A., assente dall’aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.             (questa potrei essere io…!!!)

Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l’uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di
vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

La classe non mostra rispetto per l’illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno.

L’alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che
la firma non sia autentica.

Il crocefisso dell’aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.

L’alunno A. durante l’intervallo intrattiene dalla finestra dell’aula gli alunni dell’istituto imitando Benito Mussolini, munito difez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all’istituto chesta dall’altra parte della strada.

Dopo aver fatto scena muta durante l’interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico.

L’alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
Adiacente la cattedra e dopo aver gridato “Ondaaaa energeticaa!!!”,
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.

Facendo l’appello e notando l’assenza dell’alunno S., mi viene detto dall’alunno C. di non preoccuparmi. Quest’ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla “Scotty: teletrasporto!”. Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l’alunno S. fuoriesce dall’armadio.

L’alunno L.P. durante l’ora di educazione fisica insegue le
Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.

L’alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la
pertica come simbolo fallico.

Si espelle dall’aula l’alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni
femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

L’insegnante di latino:
“L’alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate
dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!”(vorrei sapere cosa ha fumato in bagno!)

L’alunno giustifica l’assenza del giorno precedente scrivendo
“credevo fosse domenica”.

T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da
loro “cesso”.

L’alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

P. non svolge i compiti e alla domanda “Per quale motivo?”
risponde”Io c’ho una vita da vivere”.

Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma”.
(Liceo Scientifico Copernico di Brescia)

L’alunno M. ha fatto l’ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.

“Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole “torno subito”.

L’alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola “ano”
poiché R. l’ha convito che significhi “dito”.

Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall’armadio.

Wikipedia è un’enciclopedia sviluppata in modo collaborativo su Internet, un’enciclopedia della quale i lettori possono essere anche autori.

Fin qui nessun problema, ma dando uno strumento così potente in mano all’utente medio che succede?
Qualche esempio, i migliori, li trovate qui, ma c’è una pagina apposita che ne raccoglie tantissimi.
Definizione di Stallo (scacchi):

Lo stallo si verifica quando un giocatore non può muovere alcun pezzo e, contemporaneamente, il suo Re non è sotto scacco. Pertanto è possibile terminare la partita andando al bar a prendere un caffè. Se uno dei concorrenti non gradisce il caffè la partita è aggiudicata all’avversario.

Definizione di Valchiria:

ma siete scemi? questa pagina si raggiunge da motori di ricerca quindi ci si aspetta DI TROVARCELE LE INFORMAZIONI E NON DI DOVERCELE METTERE!!!!!

Definizione di Casse:

“Si tratta nè più ne meno di akplificatori audio simili alle casse per stereo ma con resistenza minore, necessarie per riprodurre suini” … omissis … “In caso che contegano morti sono più silenziose”

Definizione di Unghia:

L’unghia sta sul dito…serve come pranzo nelò caso non si abbia nulla da mangiare

Definizione di Stato di polizia:

Uno stato di polizia è un sistema totalitario o oligarchico nel quale le forze di polizia sono investite di poteri eccezionali, i diritti del cittadino sono molto limitati. p.s. Prego chi ha le idee più chiare di me di inviarmele al seguente indirizzo (…)

Usho

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!)

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che gente?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo
vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei
defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.(Un mattone?)

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna! Nell’anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare WindowsXP. (Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno…)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: la legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.(Esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può
uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere
presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Deve essersi trattato di un problema abbastanza diffuso, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano “in
luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto”.
(L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto il Guam.)

L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.(Nella prossima vita chi vorrebbe essere un maiale???)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale…)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua. (No comment.)

Alcuni leoni si accoppiano piu’ di 50 volte al giorno. (Forse è sempre
meglio il maiale… qualità o quantità?)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Cavolo!!)
L’occhio dello struzzo è piu’ grande del suo cervello.(Conosco persone con lo stesso difetto)

Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco persone che hanno anche questo difetto)

La NASA sta aprendo le proprie porte a chiunque voglia andare sulla luna come componente della prossima spedizione sulla luna. Il tutto senza che siano richiesti anni di test, training e l’abitudine a consumare cibo in pasticche. Purtroppo, solo il vostro nome andrà sulla luna, che, per la verità, è una bella cosa perché il Lunar Reconnaissance Orbiter, programmato per selezionare siti d’atterraggio e avamposti per il programma ‘Constellation’, non tornerà indietro. Mai più.

Basta che mettiate il vostro nome nel sito della missione e sarà aggiunto ad un chip che resterà in orbita per l’eternità attorno al formaggio più grande dell’Universo. E avrete anche un attestato dalla NASA!
Usho

Il link diretto è questo.

Possiamo mandare il SuperG e Staterello in orbita…